El ataque de las viejas mutantes

Lo confieso, me da pavor salir de casa con LittleVikinga en la mochila y llevarla al epicentro de las viejas mutantes, el super o la farmacia a las 12 de la mañana... Es más peligroso que meter una mano en una piscina de pirañas y te sientes dentro de The Walking Dead, versión bebé.

Nada le gusta más a una vieja loca abuelita adorable que un bebé calentito y suave. Se lanzan en plancha a hacerle cucamonas o toquetearlo sin piedad.. y tu pasas a ser sólo el portabebés amargado que les niega ese placer. Es como echar un incienso de esos de Pokemon Go y se te llena de bichos el camino.

De todas las cosas de la maternidad, esta es un fenómeno no estudiado que aterra más que una noche de luna llena. Seguro que con los eclipses se vuelven locas y salen a cazar bebés tiernos. Yo lo llevo francamente mal.

Composición de lugar:
Tienes que salir por cojones narices al pediatra o a comprar algo urgente, no has pegado ojo más de 1,5h seguidas durante meses, te cuesta encontrar tiempo para ducharte, la nena no ha parado de llorar en semanas durante horas, estás hecha unos zorros y la logística de salir de casa no es fácil (teta, se caga, pañal, llora, carro ups! teta de nuevo... ). Sales (por fin) ya medio muerta y nada más poner un pie en la calle, se acercan las señoras y te asaltan sin piedad y encima pretenden que seas amable y simpática. No mola nada... y no mola que toquen a un bebé sin vacunas ni defensas.

Como a mi lo que me mola es analizar y etiquetar cosas, he podido comprobar que hay unos tipos de viejas mutantes que  se repiten con bastante facilidad. Las voy a ordenar por PT (puntos de tocamiento)

1. La vieja Soft
Es aquella que solo mira, te para, te pregunta "qué tiempo tiene" o "toma bibe" o cosas así genéricas y sonríe. No es muy peligrosa. Solo espera una sonrisa y que le contestes.
El peligro es coincidir en bus o similar y que te cuente tooooda su vida justo cuando la nena se ha dormido y podrías contestar a todos los mensajes de WhatsApp pendientes.

2. La vieja Tienesque
Esta es un poco más intrusiva. No toca pero en solo 3 segundos ya conoce a tu bebé mejor que tú. Eso es así. Deben de llevar un dispositivo especial integrado en la retina o algo así.
Son las que oyen llorar a tu bebé y te increpan "es hambre, Tienes que darle el pecho" o "tu leche no alimenta, dale bibe" o "tiene sueño" o lo que sea... Te toca mucho los huevos cuando sabes que lleva llorando un buen rato porque odia el carro y es como un ñiñiñiiii insoportable. No es excesivamente peligrosa pero es mejor hacer como que no las ves por riesgo a que pasen de nivel de peligrosidad.

3. La vieja OneTouch
Es peligrosa de narices. Sin avisarte, se planta a tu lado y se pone a toquetear a tu bebé. A veces con un nivel de higiene dudoso... Puede que te de tiempo ha hacer un placaje o no... a pesar de parecer lentas se mueven como anguilas.
A alguna de estas ya hemos tenido que pararla en seco, incluso con manotazo y un "qué no toque a la niña!!". No es fácil escapar.

4. La vieja Perseguidora
Esta es la peor. Hay una rondando Fajas Ruiz que me tiene hasta la perla... porque se pone al lado, te habla, te increpa y lo que es peor... te persigue y te sujeta hasta el brazo. Dicen por ahí que si te agarra te come el cerebro. Esta es una especie de mutante evolucionado de todas las anteriores. La que yo me encuentro tiene cara amable pero por como te agarra se nota que es peligrosa.


Bromas aparte, luego hay abuelitas encantadoras como algunas de mis vecinas, que molan un montón.